我与我的病心情

今天是6月5日了。如果按照计划，今天是我与两个男儿在台北的第二天，9日要出席徐温铭传大学的毕业典礼。

人算不如天算，计划赶不上变化，隆重且意义深长的毕业典礼参与不成，我只能养病在家。当然，徐温非常失望，一家人更是！想起去年，信誓旦旦地计划要来个徐温台湾毕业全家游，结果希望落空。谁想生病？谁想养病？谁想希望落空？这都怪不了谁，老天的不公平，我也只能坦然接受，这是我的命呀！

时间一秒一分地熬过着，像是很漫长，又像是很快，很矛盾。2024年已来到了一半，我努力了什么？收获了什么？又付出了什么？当今的我，没有回头看的条件，也不允许展望将来。等伤口好了后，还得看割除下来的种瘤化验结果，需要的话，医生还说要进行电疗或化疗之类的治疗，这是一条不容易的路啊！曾经的我，找不回从前的自己了。有言道，且行且珍惜，把握当下的我，就是福气了，真的！

生命很奇妙，也很梦幻。今天的我，面对大病的考验，老天多看得起我。情绪，是我最要调整的。偶尔，我会因为一句话而敏感得要命。有时，静悄悄的，我无端端地泪流满脸，是很累，是那种看不见的精神累，是那种看不见的身体疲备感累，是旁人，任何一个人不能感同身受的累！偶尔，我懊恼我焦虑我失落，我情绪很糟很沮丧，起起伏伏，我在，我懂，我只能允许我与我的情绪同在。可以的，接受自己的万般不定的情绪，是发泄的一种管道，我包涵包容我自己，我接受现在当下的我。感觉我是多么的脆弱，多么的不堪一激啊！尔后，我又得擦干泪水，明天醒来，我又是个屹立不倒的娘！脆弱的背后，我得坚强地咬着牙，往前方长路走，这些都超乎自己的想象。我心存感念，心懂慈悲啊！

快进入一个月我未进食固体食物，除了牛奶。鼻子插着管输送牛奶，从开始的手忙脚乱不舒服不惯不会，要护士来做要孩子来做，到现在的自己来，还熟能生巧，从开始的抗拒不安到现在的与管共存，都是折腾也是恩赐，来一招拆一招，告诉自己唯有自强才能走更远更长的路。是的，很赞同一句话，生活千万不要因为一些烦燥和焦虑而毁了本来不多的热情和定力！说得真好。

手术后，我的左眼，不自觉会流泪，眼皮不能自如闪或关。白天，要滴眼药水，晚上睡觉，左眼还得贴上护眼膜，以妨发炎。手术把左耳左脸的肿块（肿瘤）切除，还有颈部的淋巴也得去除，这些部分都有影响到神经线。手术后，现在我的左边耳朵左边脸，左边肩，感觉还是僵硬僵硬的，而且麻麻的感觉。我的喉部，插着管子，说活不自然，声音也怪怪的，好不舒服的，连吞口水也得小心，要不然会呛到。还有，我的左边嘴也是开不是很大，都是神经线牵联着。在医院时，我像在左边脸，左肩提了块砖头，很重很重。现在在家，有时，我感觉有片铁片贴在我的左脸左肩上，很不舒服。晚上躺下起身时，如果用力不对，还会阵阵刺痛，除了忍，还希望这痛楚的日子快快翻过。有时，麻麻的感觉加剧，很不自在很不自在，左耳朵左脸左肩，像不是我的。砷经线切割，不能接驳回去，结果，我的脸和嘴，也歪了，不是个正常人。我把我的痛楚说出，但孩子都不可能相信和理解。我知道，我承受的痛苦，没有人能理解和明白,同样的一句话，幸福也是没有可替代感受的。我是我吗？我是我吗？

每天的早晨，我都努力起个早，到阳台晒阳光，做做简单的运动，给自己劳动复健，找回强健身体，祈许自强快康复。迎接晨曦的当儿，昂头总有无数的飞机掠过。站着动着数着自己的脚步，清晨的气息总是让人脑力开启，掀起一天美丽的开始。偶尔，路边车辆驶过。偶尔，虫呜鸟叫开奏，偶尔，还见晨运的人们经过。当然，我也看到爱栽花的邻居也会在这时刻给花儿浇水。凉凉的风轻轻吹，叫人不禁淘醉其中，这大地有多美丽呀！

这次无缘参与孩子的毕业典礼，有些许的遗憾。反过来说，全家游，还有的是机会。嗯，让我再筑起热爱生命，热爱自己的键盘，向前进！